¿Cómo no te voy a querer?

¿Cómo no te voy a querer? Si siempre sabes leerme, si eres capaz de descifrar cada una de mis miradas, si siempre sabes cómo y cuánto tiempo abrazarme. Si cada vez que te me acercas, demasiado, tanto, tanto que puedo notar la pared a mi espalda, siempre me das la ración justa para dejarme con más ganas.

¿Cómo no te voy a querer? Si cada vez que te miro, encuentro las respuestas a mis mudas preguntas.

¿Cómo no te voy a querer? Si entre tu espalda y mi pared, se ha convertido en mi postura favorita ante la vida.
 

¿Cómo no te voy a querer? Si contigo, el dolor físico se disipa un poco.

¿Cómo no te voy a querer? Si tienes esa sonrisa que quiero que tengan mis hijos.

¿Cómo no te voy a querer? Si eres mi castillo y mi refugio.

¿Cómo no te voy a querer? Si logras que pierda el control y también mi sentido. (Y eso es algo complicado para una persona, que siempre lo tiene todo planificado y controlado).

¿Cómo no te voy a querer? Si hay personas con las que merece la pena complicarse la vida, y tú eres todo lo que quiero en la mía.

 

No es la caricia, es quien te toca...

El tacto de su mano sobre su pierna al principio le producía cosquillas. Ahora, sin embargo, se sentía protegida y lo que es más, que el mundo ya podía seguir dando vueltas, que ella sentía que  el rompecabezas de su vida había ido girando sus piezas a una velocidad vertiginosa y que por fin, todo estaba bien, después de tanto tiempo.
Sonrió  y se abrazó a su silueta mientras  daba gracias al cielo por tenerle cerca. 

Cosas de dos.

NOTA: Echaba de menos escribir aquí. Y dado que aún quiero seguir utilizando este blog donde tanto he compartido con vosotros,(espero que mucho más a menudo que hasta ahora), he hecho un cambio en el diseño del blog como en la cabecera. Como bien dicen  hay que renovarse o morir. ¿Os gusta?

 

 

Todavía me sorprendo buscándote entre la multitud, todavía miro nuestro rincón favorito, con la secreta esperanza de encontrarte ahí. Ese lugar que en silencio ha sido testigo de reencuentros y desencuentros, de lágrimas contenidas, de abrazos piel contra piel y de felicidad.Irónico pensar que yo por aquel entonces, era sumamente feliz, y no lo sabía. Ojalá pudiese decir a mi yo de aquel entonces, que disfrutase de esos momentos contigo, que se dejase de "peleas tontas" porque nada era tan importante como para dejarte de hablar.

 

Supongo que eso es el amor, mirar a aquel lugar, con la esperanza de encontrarte ahí, aunque en el fondo sea plenamente consciente de que no vas a estar. Quiero creer que tú también al pasar por ahí, te asalta la duda de lo que fuimos y al final dejamos de ser, quiero creer que sigues guardando abrazos en "stock" para mí.

 

 

 

¿Sabes? Echo de menos los mensajes y las llamadas a escondidas, escaparme de clase para hablar contigo con más o menos motivos de importancia,  y es que a veces se trataban de meras excusas para verte sonreír al final del pasillo, lo reconozco. Echo de menos las llamadas de madrugada, y es que... ¿a quién quiero mentirle? Echo de menos demasiadas cosas. Esa clase de cosas que cuanto las tienes pasas por alto y se convierten en algo habitual, son las que al final te acaban marcando.

Mirar hacía ese hueco, tu sitio, es mirar al pasado, al igual que hay canciones que ya no escuchamos porque nos recuerdan a personas. Y a todos esos lugares, yo también dije que no iba a volver y volví. Todas esas canciones, yo también las he vuelto a escuchar, no una ni dos, infinidad de veces, e incluso cuando estoy sola, me sorprendo subiendo el volumen de la música y bailo a solas por mi habitación, con esos recuerdos asaltándome uno tras otro, como en una bonita película.

 

 Por eso la vida es vida, por eso sé, que el verdadero amor, sólo puede ser descubierto una sola vez.

El tiempo, mi mayor enemigo...

Una muda pregunta en este preciso instante se va abriendo paso por mi cabeza, al principio no le daba mucha importancia, tan sólo era un pequeño dilema, pero supongo que estas dos últimas semanas han bastado para cambiar esta pequeña concepción. Se ha convertido en una pequeña duda existencial, una pregunta a la cual no creo poder encontrar una respuesta, pero a pesar de eso, sigue ahí, insistente, martilleando mi mente en cuanto tiene oportunidad.

¿El tiempo cambia a las personas, o son, sin embargo las personas las que, gracias al tiempo muestran cómo son realmente?

Llevaba tiempo tratando de evitar escribir estas líneas, pero supongo que tarde o temprano me tendría que enfrentar a ello, y creo que ha llegado el momento.

Recuerdo la primera vez que nos vimos, el frío de principios de enero arrasaba la ciudad, pero esto no bastó para borrar la sonrisa que se dibujaba en mis labios cada vez que me encontraba con algún conocido que me preguntaba cómo estaba. Apresuré el paso al distinguir su figura en la lejanía, y cuando me encontré a su altura un abrazo, y luego otro a su hermano, y justo ahí, abrazada a su cuello, fui vagamente consciente de que alguien nos miraba, alcé la vista y me encontré con la tuya.
Creo que siempre te molestó que habitualmente tuvieras que pedirme que te diera un beso, y a ellos no, puede que todo comenzara como un juego de niños, pero créeme cuando digo que me hubiera gustado tener un libro de instrucciones para hacer las cosas mejor.

En pocas semanas nos hicimos inseparables, me gustaba hablar contigo de cosas banales y sin importancia, esos piques futbolísticos que manteníamos, esos jueves por la tarde donde siempre me subías a clase, y esos “cielo” por los que sustituías mi nombre.
Y de improviso ocurrió, de un día a otro todo cambió, trataba de evitarte a toda costa, me preguntabas ¿qué me pasaba? y mi respuesta era siempre la misma:”Nada”, fruncía el ceño de manera involuntaria y miraba al frente, serena, entonces tú cogías mi mano entre las tuyas, pero no lograbas que soltara prenda alguna.
Evidentemente aquella rabia contenida no tardó en explotarnos a ambos en plena cara, tú, cobarde, no sabías cómo hacer frente a la situación y parece que necesitabas escuderos para tratar de explicarte. No creo que fuera por casualidad, tuviste que elegirle precisamente a él… ¿para qué? ¿Para hacerme más daño? Déjame decirte cielo que ya eres mayorcito para defenderte las espaldas tú solito, yo, por mi parte, demasiado dolida para explicarte qué me sucedía, te solté que no quería saber nada más de ti y sí, seré sincera, de vez en cuando me arrepiento, pero entonces recuerdo lo que hiciste y no tarda en irse ese sentimiento de culpabilidad que de vez en cuando, me embriaga.

Y no, a pesar de lo que pienses, no quería nada de ti, jamás me interesaste más allá de que fueras alguien en el que pudiera apoyarme, eres atractivo pero insoportablemente inmaduro a partes iguales, y eso es algo que he aprendido a medida que me he ido alejando de ti. Por cierto, no sé que me le has dicho, pero ya no me grita “preciosa” cuando voy caminando por el pasillo, me mira y guarda silencio. ¿De verdad necesitas jugar de esta manera tan sucia?

Si estás leyendo esto, R., quiero que sepas que te echo de menos a ti y a todas tus locuras, esas mismas que lograban alegrarme el día, y sea lo que sea lo que te han dicho, me duele que tan sólo eso, haya bastado para enterrar la amistad que teníamos.

Ojalá las personas viniéramos con una brújula bajo el brazo, pero que en lugar de marcar la dirección, marcará las personas a las que no debemos acercarnos.

Una carta para ella

Nota: Muchas gracias de nuevo a toda la gente que dedica una pequeña parte de su tiempo a leer mi blog,sin vosotros todo esto no sería posible.Se nota que estoy en Bachillerato y no puedo escribir tanto como antes,menos mal que sólo queda una semana y ya acabo los exámenes :). Desearme mucha suerte. Os dejo con el siguiente artículo que escribí para el segundo número del periódico de mi colegio.Espero que os guste,por lo que veo en el colegio está teniendo mucho éxito.¿Qué opinaís vosotros? ^^. ----------------------------------------------------------------------------- Dicen que somos millones de personas en el mundo y que pese a eso, a veces sólo necesitas a una. Sé que me necesitas, de la misma forma que yo te necesito. ¡Qué estúpido! ¿No crees? Me diste lo más grande y aún así yo sigo dependiendo de ti. Al contrario de lo que se pueda creer, no fuiste lo primero que vieron mis ojos, tardé en conocerte, mucho más tiempo de lo que se pueda pensar, te imagino detrás del pequeño cristal, esperándome con los brazos abiertos, observándome atentamente mientras una veintena de batas blancas me vigilaban sin descanso, imagino el dolor y la angustia que tuviste que pasar al llegar a casa y ver que yo no estaba contigo. Sin embargo, quiero creer que me diste la fuerza necesaria para continuar, porque sí, no podía irme sin conocerte, sin cogerte un dedo y aferrarme a él con todas mis fuerzas, ” para aferrarme a la vida” diría la abuela. Apenas levantaba un palmo del suelo y ya me llevabas de aquí para allá, en busca de lo mejor para la enfermedad que me habían diagnosticado cuando ya me encontraba cerca del año, el mejor médico, el mejor fisioterapeuta… todo lo mejor para la pequeña de la casa y yo siempre os lo agradecía de la misma forma con una sonrisa e irradiando felicidad allá por dónde iba, algo que asombraba a todos los que me conocían. Siempre he podido contar contigo, me has enseñado todo lo que sé y todavía hoy eso se nota, has sido y serás siempre más que una amiga, porque yo al menos, te considero así. Ha habido tantas veces en que dudaba de mí misma…, pero tus palabras siempre estuvieron ahí para ayudar, no importa el motivo, siempre me tendías una mano y me recordabas que no tenía que tirar la toalla, que yo era más fuerte de lo que pensaba. No dejo de preguntarme ¿qué sería de mí? ¿Dónde estaría? Si tú nunca me hubieras enseñado a que la frase “No puedo” no está en mi vocabulario. Por eso me gustaría darte las GRACIAS, por todas esas cosas que has hecho y por las que no se pueden contar. Gracias por enseñarme el valor de un beso, pero no un beso cualquiera, no, un “beso de madre”, de esos que sólo tú sabes darme, por la cantidad de noches que de pequeña pasabas a mi lado en las que decías que no debía tener miedo, que era sólo una pesadilla, por la cantidad de tabletas de chocolate blanco que me comprabas cuando salía de fisioterapia, muerta de cansancio con la excusa de que tenía que recuperar fuerzas, por recorrerte el mundo en busca del mejor tratamiento y operación para mis piernas. Gracias por enseñarme el valor de un abrazo y también gracias por simplemente permitir que existiera. Sé que te gustaría que fuera menos frágil e inocente en algunos aspectos, y que a menudo ejerces de abogada del diablo haciendo algún que otro comentario para que reaccione, pero en lugar de cumplir el objetivo que tenías pensado al principio, provocas en mí un enfado prematuro que no suele durar mucho más que cinco minutos. En fin, lo dicho, muchas gracias por todo, a papá y a ti, por hacer de mí cada día una persona mejor y ponerme cada día nuevos retos, que aunque al principio, me moleste, sé que lo hacéis por mi bien. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ!

Sonrisas de luna,abrazos que rozan el alma...

Nota: Os dejo el primer artículo que escribí para el periódico del colegio,bajo un apodo,claro,¿no parece que así crea más misterio?La vida sería más aburrida sin él ¿no? :),aunque varias personas con las que he hablado,dicen que se va a notar que yo soy la autora del artículo,la verdad yo no sé que pensar...Bueno os dejo que disfruteís del escrito.¡Qué tengaís buen finde!

Le observa de soslayo, esperando que no se dé cuenta, de vez en cuando, asiente con la cabeza, pese a que hace tiempo que ha desconectado y ya no le escucha lo que está diciendo. Se pierde en sus ojos. Le mira en lo imposible de algún beso que llevarse a la boca pero le mira.

Le mira y aprecia cada movimiento, parece calculado al milímetro y aún así, todos sus pasos tienen un deje despreocupado, casi chulesco.
Le mira por lo inadecuado de la situación, por lo incorrecto de querer abrazarse a esa cintura de bolero, por su condición de galán trasnochado. No se cansa de contemplarle, de querer sorprenderse a sí misma con tal de observar su mirada castaña y sonrisa de luna, esa misma que ahora, dibujan sus labios, y que poco a poco, se va haciendo más evidente y más amplia.

Pídele que no vuelva a sonreír así, como hacen las flores al abrirse a la primavera, o se estará jugando la vida al todo o nada desde este triste rincón.

Ella también le regala su sonrisa, mientras él fascinante apura el último cigarrillo. Porque jamás había visto a nadie que fumara de un modo tan maravillosamente bien estudiado, quería hacerle suyo. ¿Cómo iba a evitar quererle por el resto de sus días? Si era su calor y su carisma lo que le permitía tenerlo consigo misma. ¿Dónde estaban ahora todos sus problemas? Sí, esos que ni siquiera la dejaban conciliar el sueño. No están, se han ido, no hay siquiera tristeza en su mirada, tan sólo un brillo ilógico de muchacha enamorada.




Le gustaría pedirle que no se fuera, que se quedara, para siempre, aunque eso significara demasiado tiempo, pero que se quedara, que no se fuera. Y si, por desgracia, decidía irse, por favor que lo hiciera con delicadeza, que se alejara con la sutileza de palabras calibradas, pero que midiera la ración de cariño que ponía en cada una de ellas. Ojalá no intentase salir de su vida de esa forma tan desgarradora, porque ella se quedaría vagando por calles solitarias, no lo digo ya por ella, sino por él que sabría que ella no soportaría esperar el día en el cual se arrepintiera.

La joven traga saliva y le mira.

-¿Sabes? Si algún día te vas, no lo hagas de puntillas, en ese caso preferiría tirarte pedradas contra el cristal de tu ventana, así que si te vas, avisa para que al menos pueda bajarte una nube, o quizás una estrella, porque el día en que te vayas, ya no tendrán razón para alumbrar el cielo. Y ahora, por favor, abrázame y no me digas nada o dímelo todo con una mirada, pero abrázame.
El chico le mira confundido, pero después sonríe, y la estrecha entre sus brazos, le gustaría decir tantas cosas tales como que no pensaba irse pero justo en ese instante el sol parece alumbrar con más fuerza, él no dice nada, observa a esa chica y luego calla.

Mi historia entre tus dedos...

Nota: Sí,he vuelto,como el turrón por Navidad xDD.
No,no es que me haya olvidado de vosotros,es más,os he tenido en muchos momentos tanto buenos como díficiles,sobre todo en los últimos meses,pero Bachillerato es duro y apenas me da mucho tiempo a escribir,además me han operado de apéndicitis,así que ahora que estoy convaleciente todavía y que tengo un ratito para mí libre pues os pongo este texto que escribí la otra noche,¿tendrá algo que ver que mi inspiración haya vuelto?Lo dejo caer ^^.Espero que os guste y feliz año a todos :)

No hace falta que me digáis eso de que perdeís la cabeza por eso de sus caderas...Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras,y todo el remolino en cada paso de gesto que da.Pero,además le he visto serio,ser él mismo y en serio que eso no se puede escribir en un poema.Por eso,eso de que me cuentas de que mírale como parece tener la situación controlada a cada momento y cómo sin ni siquiera preguntar parece conocerte mejor que nadie y qué facil parece a veces enamorarse.

Todo eso de que él puede llegar a ser ese único y extraño motivo por el que levantarse,el único por el que tomas aire y sigues adelante cuando tus propias fuerzas se desvanecen...
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor,es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
No sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte: "Venga, sigue adelante,eres fuerte,no debes tener miedo,estoy aquí contigo".

No sabes lo que es ir caminando y que él se retuerza y bostece,te vea,luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.Así que supondrás que yo soy la primera que entiende,el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras.
Que las suspicacias,los disimulos, y aquellas bromas que sólo nosotros dos entendemos,son algo con lo que ya cuento.

Quiero decir, que a mí de versos no me tienes que decir nada,que hace tiempo que escribo los míos.Que yo también le veo.Que cuando él cruza debajo del cielo,sólo el tonto mira el cielo.Que sé como agacha la cabeza,levanta la mirada y se toca la oreja derecha.Que conozco su voz en formato susurro,en formato enfadado,en formato preocupado y en formato secreto.Que me sé de memoria el tacto de sus manos y el sitio donde le tienes que llevar para conseguir que se ría, y me sé lo de sus ojos, y el estado de su ánimo según su sonrisa,que yo también he pensado en cómo camina.
Que yo también he memorizado su número de teléfono,el número de escalones que separa mi piso del suyo, y el número de veces que pronuncia mi nombre.

Que no sólo conozco lo que le ronda la cabeza a cada instante,también conozco su última pesadilla y también las mil anteriores,y yo si sé que cada que le abrazo,tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él,rendido a ese milagro que supone que exista.Que le he visto emocionarse como un niño ante los logros que iba consiguiendo,que le he visto luchar por aquello que creía justo, formando un charco de arena,rompiendo todos los relojes que le puso el camino.Que le he visto dormirse,agotado y hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me habléís de paisajes, si no habeís visto su cuerpo.

Que le he dado millones de besos y he cerrado los ojos con cada uno de ellos, y me arrepiento a diario de no darle varios más.Ahora sé que sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo.Que yo escribo sobre lo mismo,sobre él.Que razones tenemos todos,pero yo muchas más que vosotros.

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Reescrito el 06/01/ 2012

Un adiós no,un hasta luego,por favor

Tengo miedo de decir adiós,aunque tan sólo para despedirse por un corto período de tiempo,tal vez sea una tontería pero creo que si digo adiós,significa no volver a ver a la otra persona,por eso prefiero un hasta luego.
Hoy,no he tenido oportunidad y me duele porque dijiste que vendrías a buscarme y que nos despediriamos hasta Septiembre,no dejo de pensar en esa promesa,y momentos antes en el que tú abriste los brazos para darme un abrazo,y yo me aparté.

No sé cuándo te veré,porque mis horarios escolares ahora se complican,no sé si te veré cruzar el pasillo con una sonrisa al verme,no sé si te acordarás de mi nombre estos meses,no sé tampoco si te acordarás de mis tonterías y de mis abrazos.Lo único que sé es que te echo muchísimo de menos,que cada noche agradezco a Dios el haberme permitido conocerte,que también miro tu fotografía y recorro con mi dedo índice tu silueta con infinita ternura,como si hacer un movimiento más brusco supusiera que se desvaneciera para siempre o el papel se rasgara.No sé que soy para ti,tan sólo sé que la gente habla a nuestras espaldas,y que creen que hay algo más,tal vez...¿Amistad?¿Complicidad?,no lo sé,porque la tienes a ella,ella que no le tendrá que decir a sus labios,que se equivocan que no te pueden besar.

Y que pese a nuestros malos momentos,ahora estamos bien,que lo único que realmente quiero es pedirte un abrazo de esos largos y apretados,con los que puedes hacerme olvidar el tiempo,y infundirme ánimo,ver tu sonrisa divertida al pedirtelo,y antes de separarnos darte un beso como agradecimiento.
Un abrazo y que me digas que todo está bien,que me esperas a la vuelta y que aunque tal vez te vea menos,me digas muy serio,como otras veces,que siempre vas a estar ahí para mí.

Un hasta luego,un hasta siempre,al menos por mi parte,cuidate chaval,ponte el cinturón cada vez que conduzcas,no salgas de fiesta hasta muy tarde,no bebas demasiado y que tu sonrisa jamás se borre,por mi parte,descansaré,y me iré a la playa,más tranquila si pudiera saber de ti.

VERANO

NOTA: Me acabo de dar cuenta que ha hecho recientemente un año que este blog comenzó,y me gustaría daros las gracias por todos esos comentarios llenos de ánimo y esperanza,por todos esos seguidores que se van uniendo.GRACIAS.Sin vosotros,esto,probablemente no sería nada. =).Intentaré subir más a menudo,ya que he acabado el curso y puedo disfrutar de más tiempo libre.

Tan sólo una palabra llena de ilusión y esperanzas,de nuevos proyectos.¿Quién no sonríe cuando alguien te pregunta sobre que harás este verano,adónde irás,o cuántos kilos has bajado este año con la operación bikini?Tan sólo una palabra que aunque cueste creer, ayuda a sobre llevar la rutina,que a los mayores les hace imaginar el descanso ya deseado,en la barra de aquel bar con la jarra de cerveza en una mano,y con la otra,sosteniendo el periódico del día siempre al amparo de aquel sol ardiente que nos acompañará durante tantos meses,del cual nos quejaremos al ver el calor que hace,pero que sin embargo,cuando desaparece y da comienzo a los primeros fríos todo el mundo echa en falta.
No obstante,nosotros,los jóvenes no pensamos precisamente en descansar,no.Pensamos en la ropa ajustada que ya a empezado a ocupar nuestros armarios,en dejar los libros de lado hasta Septiembre,los más afortunados.
En pasarse horas en aquella toalla,tumbada frente al sol o de espaldas,pensando en el bronceado tan extraordinario que vas a lucir a la vuelta de vacaciones,en las miradas de sana envidia de los otros,para así dejar de pensar en que claramente te estás muriendo de calor. Verano también ver al socorrista o chico que acaba de pasar y deleitarse con la vista.

Por las noches,acudir a las discotecas,donde la gente enloquecida,pareciendo querer así celebrar la esperada llegada de esa estación tan calurosa, baila al ritmo frenético de la música rave. Una masa compacta de cuerpos zarandeándose, golpeando al aire cada bpms que sus oídos escuchan.Oir rugir a la muchedumbre, animando al DJ a continuar su show de luces, efectos y sonido atronador. Bailar en el medio, donde los más locos bailan de una forma más agresiva. Sentir más la música, techno puro, saliendo del bafle para destrozar nuestros oídos. El sudor mezclandose con las fragancias, el alcohol con otras sustancias y brazaletes luminosos brillabo en la oscuridad. El caos del siglo XXI.

Sí,así es la palabra verano y lo peor de todo es que suena bien,demasiado bien.

Volver a la infancia.

Desde pequeña siempre te gustó la idea de poder volar,siempre soñabas con formar parte de otro mundo al que pudieras ir,con tan sólo desearlo,con ser aquella pequeña e inocente Wendy que acompañaba a Peter Pan de regreso de Nunca Jamás.

Esa es la verdadera magia de la infancia,una bonita etapa donde los únicos problemas que parecen realmente convertirse en quebraderos de cabeza era cómo conseguir aquel tazo de los Pokemón que casi nadie,sólo unos pocos elegidos tenían,donde ponerse el abrigo o el baby del colegio anudado al cuello,ya significaba que eras el nuevo Supermán.
Donde salvar a tus compañeros en el escondite era el acto más heróico del día,donde un abrazo significaba todo,o aquellas pequeñas aventuras en el parque jugando a las comiditas,ya era el claro principio de una vocación como cocinera,donde si llorabas porque ya debías irte a la cama,y tus padres te prometían que mañana sería otro día,tú le mirabas a los ojos,y te fíabas de lo que decían.

A veces,me gustaría volver a ser una niña,no es que no me guste la etapa que estoy atravesando ahora,soy consciente de que es díficil y bastante dura pasar por ella,pero no por ello,innecesaria.

Ahora miles de dudas se entremezclan en mi cabeza.
Los estudios,creo que el estrés se me nota en mi rostro,se acerca el fin de la E.S.O. y el comienzo del Bachillerato,y para qué negarlo,me da algo de miedo y respeto,ya son cursos mayores,por si fuera poco me he roto el escafoides de la mano derecha,sí,soy diestra,y sí todo en las pruebas que me hagan próximas se confirma,me veo todo el verano escayolada,con lo cual,haría los exámenes orales,algo que no se me da mal del todo,pero prefiero desarrollar el tema escribiendo,me da más tiempo a organizar mis ideas y tal vez,los nervios no se acentúan tanto frente al examen que ante la mirada atenta del profesor,que no te quita ojo mientras intentas acordarte de cada frase anterior mientras luchas desesperadamente por hilarla con la siguiente.

Él, es como los intermitentes de los coches,sí,me mata no saber si hoy estará bien o le dará el venazo de pasotismo que suele darle cuando se debe acordar de la promesa que él mismo dijo.
Pongamos un ejemplo,volví de Semana Santa y él vino a mi encuentro a darme la bienvenida,con aquella magnífica sonrisa,haciendo preguntas tales cómo estaba,si me lo había pasado bien o si había descansado.O esta misma semana,cuando acudí con una pequeña escayola vendada al colegio,se acercó a mí para preguntarme qué me había pasado.Dos días después,me pusieron una completa,y como tampoco puedo caminar con normalidad y voy en silla de ruedas,sin poder andar con las muletas como de constumbre,a vosotros ¿os ha preguntado?,pues ¡a mí tampoco!Un simple saludo y ya está.Claro que hay que contar,que yo tampoco me acercó a él,para que me firme siquiera la escayola,a pesar de que me lo había propuesto,de que había estado esperándole en el Hall a que hiciera acto de presencia,y cuando menos me lo espero...¡ZAS!Aparece y yo sin ser capaz de decir nada más,que un cortés saludo.
Me he propuesto hablar con él,cuando acabe los exámenes,veremos cómo acaba este objetivo.

Mis amigas,no tengo un grupo definido,me habló con algunas de mi antiguo grupo,sí,pero ahora no me importa irme con cualquiera al recreo,o en el comedor.Ya no,y si necesito estar sola,siempre tengo la biblioteca,no tengo prejucios contra eso.Ya no.La mitad de ellas,son unas cotillas que se acercan a mí al ver que mi querido "amiguito"me saluda,pero si creen que voy a soltar prenda para que luego lo divulgen y targiversen a mis espaldas,lo llevan claro.He cambiado,por si no se han dado cuenta.

Después de este pequeño resumen de mi monótona vida,he llegado a la conclusión que si me gustaría volver a ser una niña,vivir sin preocupaciones y bajar la Luna para que cada noche mis sueños me acompañen,eso sería lo más fácil,pero a veces,lo más fácil no es lo más acertado para nosotros ¿no?.
Ahora comprendo porque una amiga mía me llama Wendy y dice que soy una joven con corazón de niña,pénsandolo bien,tal vez tenga razón.

Dime,mi vida,¿qué pasó?

Hoy,día de despedidas.Día díficil porque no me gusta decir a alguien que quiero, que no la veré en un plazo de tiempo,aunque sea corto,como en este caso,Semana Santa.Sin embargo,es en días como estos cuando te das cuenta de quién verdaderamente te aprecia y quien tampoco merece tanto la pena.

Aunque ahora somos como extraños,tras nuestra última conversación, invadida de verdades a medias, y mentiras bien ocultas tras tu mirada posada en aquella pared desnuda de aquella habitación,sin atreverte,a posarla en la mía,como un vulgar cobarde,una vez más he comprobado que no está todo perdido,que aunque queramos finjir que no sentimos aunque sea un leve cariño, es en momentos como éste,cuando me doy cuenta de que,en el fondo me quieres,tal vez,de forma diferente,pero lo haces.
Esta vez era yo la que estaba borde y de hecho tenía pensado hablar contigo,pero para variar,al verte venir,olvidé completamente lo que iba a decirte y entre nerviosa y confusa me he despedido,jugueteando con mi colgante que colgaba del cuello,comtemplando tu sonrisa,mi favorita,la que hacía mucho que no veía,diciendo las típicas frases de "Pasálo bien, o ¿adónde te vas de vacaciones?".

Y entonces,ese gesto cariñoso, el que antaño utilizabas para decirme que todo iba bien,desde el hombro al brazo,una simple caricia que me obliga a mirarte a los ojos,un instante concedido de intimidad entre la gente que nos observaba en la entrada del colegio. Me hubiera gustado pedirte un beso,tal vez un abrazo,pero simplemente no podía,tenía miedo de ir demasiado rápido,así que lo deje pasar,quizás,lo haga al volver la semana que viene y tal vez entonces te diga lo que tenía pensado decirte,o tal vez, me mires desde lejos y no te acerques a mí de nuevo,mi vida,dime ¿qué pasó para que todo fuera tan distante?,dime ¿qué pasó para querer que todo termine? .

Y ahora puedo confirmar que es tu sonrisa la que me hace continuar,que al cerrar los ojos,es lo único que veo ahora,tu sonrisa y esa caricia,único regalo de un hasta siempre,de un hasta pronto.

Lo que nadie puede escribir,lo que te acercara hasta mí,y es que tu mirada sigue aquí,conmigo.

Miente,si puedes.

Nota: Mucho tiempo sin subir entrada,últimamente no tengo mucho tiempo para mí misma,el viaje de estudios se acerca y con él, los exámenes de la Segunda Evaluación y la entrega de trabajos,aún así siempre os he tenido presente.Gracias a los nuevos y viejos seguidores.¡Van creciendo día a día!Muchísimas gracias,espero que después de estas 2 semanas que vienen,que son estresantes pueda escribir más a menudo.=)

¿Cómo estás?Hace mucho que no me preguntan eso mismo,tanto que me he acostumbrado a fingir que estoy bien y a escuchar los quebraderos de cabeza de los demás.No me quejo siempre me ha gustado escuchar a las personas,hacer de sus problemas, los míos y si podía, aconsejarles lo mejor posible,pero bien es cierto que extrañaba que alguien me preguntara ¿Y tú,cómo te encuentras?.
La relación con las que antes eran mis amigas es de indiferencia y algunos comentarios y miradas de reproche,algo que duele y que es triste decir que me estoy acostumbrando,poco a poco,paso a paso.Me he refugiado en los estudios,y aunque siempre he estudiado y no he sacado malas notas,creo,que ahora estoy mejorando mucho,saco notables y sobresalientes,porque tal vez ahora mismo es lo único que me queda,mi única distracción.

Con él las cosas no son diferentes,el otro día le escribí una carta y me dijo,nada más darla,que me daría una respuesta,respuesta que aún estoy esperando,ayer me acompañó a la salida,del brazo,el suelo del comedor estaba totalmente húmedo,y él pegado a mis muletas como una lapa cuidando para que no me cayera,y su mano en mi brazo,debajo de la sudadera del uniforme podía notar sus manos frías contra mi piel cálida,sin embargo no intercambiamos palabra alguna,más allá de un gracias y un de nada.Maldito orgullo el mío y el suyo,basta decir que su actitud me duele,me molesta y por eso,tal vez no le dije nada referente a la carta,o tal vez es que yo sólo quiera buscar excusas.Siempre digo mañana,mañana hablaré con él y siempre ocurre algo que hace que desista en la idea.
Te ruego miente porque esta realidad me mata,prefiero que te inventes hoy una mentira,a saber que no hay mañana,miente y dime que no pasa nada,que no aspiro a más allá de una amistad,de un abrazo o que me dediques una sonrisa cada mañana.Esa sonrisa por la que yo me levantaba,día sí y día también,mi favorita,aquella que hacía dibujar en mis labios,una nueva.Una sonrisa,que me hacía sentir única,especial.Miente,si puedes,si aún te quedan fuerzas.

Recuerdos...

¿ѕaвeѕ lo qυe es deѕear тocar a algυιen,ѕιмpleмenтe rozarle y no poder нacerlo...?

Algo que detesto de la gente es que hable sin tener ningún conocimiento de lo que dice,hablar por hablar,aunque lo que estén diciendo carezca de sentido alguno.
Esto es algo a lo que en nuestra relación tenemos que hacer frente día a día,sacar fuerzas de flaqueza y hacer oídos sordos a los comentarios intencionados de las personas,cotillas que dicen que se preocupan por mi vida.Me gustaría decirles que estoy bien,que no se preocupen mí,que lo agradezco muchísimo,pero que no es algo que les incumba a ellos.Obviamente me gusta que me pregunten por ti,por un nosotros,pero que hagan el favor de informarse de toda la historia completa antes,y luego ya opinas.

Este es el motivo por el que tal vez,ahora no estamos tanto tiempo juntos,por lo que dirán,personalmente creo que ya es demasiado tarde para que hablen,que es demente hacer caso a la gente,pero también quiero comprenderte,estoy aconstumbrada a que me señalen al verme pasar y pregunten "¿Por qué andas así?",es duro pero te acabas aconstumbrando a los comentarios o a las miradas,no obtante no puedo pretender ni obligarte a que hagas lo mismo.

En momentos como este,me gustaría pedirte un abrazo y llorar en silencio,que me acaricies el hombro y el tacto de tus dedos,acto seguido, me provoque un escalofrío,besarte en la mejilla,y entre divertida y molesta decirte que tu barba incipiente,allí debajo de la mandíbula me pincha,y sobre todo oír ese característico "Marina,estoy aquí,todo va a ir bien,no tengas miedo".

¿Miedo?Miedo tengo de la relación entre mis supuestas amigas y la mía,miedo de ir a Londres y allí me hagan el vacío,pero por encima de todo,miedo a olvidar los recuerdos vividos y que la cantidad de cartas que te escribí,se queden guardadas dentro de un cajón,que se llenen de polvo,y que por el paso del tiempo cojan un color amarillento.Que sea lo único que quede de nuestra historia,de nuestro vínculo,
como alguna vez tú has dicho,miedo de que sean únicos testigos de lo que alguna vez vivimos.

NOTA: Hoy tu hermano cumple años...¡Felicidades V.!

Deseo...

Tic tac,tic tac,el familiar ruido de las muletas contra el suelo, que a menudo consigue ponerme cada vez más nerviosa, me recuerda lo que estoy a punto de hacer,los nervios se incrementan y me veo obligada a reducir el paso y coger aire profundamente,intentando sin éxito tranquilizarme.

-Se me debe oír desde el piso de abajo-pienso entonces,acelerando al vislumbrar aquella puerta al final del pasillo,olvidando la promesa que me había hecho a mí misma de ir despacio,de modo que me diera tiempo a pensar lo que tenía que decirle.

Sales al pasillo y me observas desde el marco de la puerta,notó el rubor y el calor que invade mis mejillas,sin embargo, esta vez,el frío,no es culpable.
Con un gesto indicas que pase,y así lo hago evaluando de nuevo aquella habitación donde hemos pasado tanto tiempo juntos,aquellas paredes blancas que han oído tantos reproches,aquellas paredes que casi me han visto llorar,aquellas paredes que han visto la manera de buscar y acariciar mis manos entre las tuyas,aquella habitación que ha oído tantas promesas rotas,y a la vez hermosas.Nada,ha cambiado,no aparentemente,la misma mesa circular en el centro y 4 sillas alrededor de ella,es lo primero que consigue atraer mi mirada,tras dejar las muletas en el suelo,me siento en la silla de siempre,te colocas detrás mío y me arrimas entonces,un gesto romántico que me hace sonreír,aunque algunos días y en algunos momentos me den ganas de matarte.

Te echó a la cara lo que me molesta de ti,y tú lo asumes.Las lágrimas comienzan a salir de mis ojos,y me abrazas,explorando mi espalda con tus manos,deteniendote en el cierre del sujetador un instante.
No sé que estoy haciendo ahora,besándote en el rostro explorandolo poco a poco,acercando mis labios a los tuyos,pequeño territorio prohibido.
Te deseo,y lo sabes,no obstante eso no me asusta,en mi cabeza se entremezclan recuerdos e ideas nuevas,susurras que no tenga miedo,que siempre estarás conmigo,y no sé por qué pero el tono de tu voz y la sinceridad que muestran tus ojos,me hacen creer en ti,sonríes y poco a poco nos vamos entregando el uno al otro,y pensar que somos tan diferentes,que vivemos en el mismo mundo,hablamos la misma lengua y estamos alumbrados por la misma Luna,durante un instante,nuestras pequeñas diferencias no parecen existir porque estamos juntos,a pesar de todo....estamos juntos.

REBÉLATE

¿Alguna vez has pensado que ya no puedes más?¿Has sentido que las fuerzas para seguir adelante te flaquean?¿Que no hacen más que salirte problemas que no estabas buscando?La gente dice que son malas rachas presentes en la vida,que desaparecen tan pronto como han venido,pero creo que el fin de la que atravieso actualmente,está tardando en llegar.

Tengo la sensación de que la senda que sigo a la que comúnmente todos llamamos Vida,no hace más que presentarse díficil,dura y escarpada.Nadie dijo que fuera fácil,eso es cierto,pero cuando parece que he dejado un problema atrás,aparece otro oculto tras la siguiente esquina,y tropiezo y me caigo,recuerdo que debo luchar por levantarte,que soy fuerte y que nada ni nadie logrará borrar mi sonrisa,sí,pero cuando me veo lo suficiantemente confíada,en el último momento ocurre un brutal destello,que me hace tambalearme y de nuevo caer, y bizca me levantó,luchando cada día,intentando buscar una solución entre la niebla,entre toda aquella gente,que te observa de arriba a abajo haciendote la ficha, incluídas mis amigas,aquellas que creía que me comprendían.

Tengo ganas de llorar,muchas,sin embargo,aquí estoy,mordiendo mis labios,y forzando una sonrisa,me dan ganas de romper con todo,de rebelarme,de no dar explicaciones a nadie,porque he descubierto, que la gente puede ser muy falsa y que no aconsejable fíarte de nadie,aunque tengaís muchas cosas en común.

Quiero salir a la calle y desmelenarme,no permitiré que piensen que una de las razones por la que me estoy planteando seriamente ir al viaje de Fin de Curso, es precisamente eso,el miedo a que me hagan daño,otra vez. Ojalá fuera conmigo, alguien conocido,alguien que a la hora de empujar la silla de ruedas,no me sienta una obligación,ni un mísero paquete con el que deben cargar a todas horas, alguien como él.Niego con la cabeza,ahora no quiero pensar en ello,quiero rebelarme,sentir el gélido viento y mis recién cortados cabellos contra el rostro,sentir la punzada de dolor cuando me haga el piercing en el ombligo o en la nariz,y perderme en en lo más profundo de las calles de Madrid.

NOTA: Horror de entrada,inspiración 0

No estás sola....

Un día más te diriges al colegio.Tu madre conduce,mientras en la radio ponen varias canciones que tú normalmente tarareas de memoría,sin embargo,hoy no,no estás de humor,además,sería una falta de respeto,ya que tu madre te está reprochando tu comportamiento de los últimos días. Suspiras y posas la mirada en el cristal,intentando aguantar las lágrimas,sabes que tiene razón,y aunque no sirve como excusa,estás pasando un mal momento.
Te cambiaste de colegio porque tus compañeros comenzaron a meterse conmigo,empezó como una tontería,y al final tuviste que denuciarles,y ahora,aquí,estás de nuevo,reviviendo la historia,te preguntas el porqué una y otra vez,lo pasaste y lo sigues pasando realmente mal,aún no lo has superado del todo,tienes miedo de vivir lo mismo,si al menos pudieras comentarlo con alguien...

El colegio,de improviso aparece detrás de la esquina,ya una vez aparcado,sales del coche,más veloz que de costumbre,te cuelgas la mochila a la espalda y coges las muletas que la conductora te tiende,es entonces cuando una lágrima se te escapa y sigue su curso,delatandote.
Tu madre,al ver que no estás precisamente lo que se dice bien,decide acompañarte hasta la cafetería,no sin antes avisar a los profesores de que te retrasaras por problemas personales,te sientas en aquella mesa apartada junto a ella,que te ofrece el vaso de leche caliente,al cogerlo,te das cuenta de que te tiemblan las manos,te comienza a hacer preguntas y al final sugiere,decide que debes hablar con él,a lo que tú te niegas,pero para cuando te quieres dar cuenta,ya has apurado tu vaso de leche y estás en el mismo aula que él,junto con tus compañeros que han llegado tarde.

Al final de la clase,te acercas entre dubitativa y nerviosa,él sin embargo,haciendo gala de la misma tranquilidad de siempre,acerca una silla vacía y te dice que te sientes a su lado.
Obedeces y aprovechando que ya no hay nadie más,le dices que deseas hablar con él,que te de un día y una hora,lo dices con un tono frío,algo distante y para tu sorpresa él pregunta si tienes clases.Asientes con la cabeza,y algo sorprendida porque ese hecho no parezca inportarle,comienzas a contarle aquello que te atormenta.Él es una de las pocas personas que sabe tu historia,y todo lo que pasaste en el otro colegio.

-A lo mejor son tonterías...-te atreves a decir para intentar quitar el hierro al asunto, o con más probabilidad creer lo que acabas de afirmar.
Él te mira a los ojos,y de nuevo,sientes la electricidad que recorre tu piel al hacerlo.
-No son tonterías,si a ti te importan.¿No?-dice nombrando tu nombre,en tono serio y calmado,sonríes interiormente,tentada a abrazarle o a pegarle por que no te hubiera hecho caso alguno,ni siquiera un simple saludo desde que comenzaron las clases.No obstante,te quedas allí parada sin saber que hacer a continuación,diciendote a ti misma que debes tranquilizarte,y como si nada sigues contandole el resto de la historia,una vez has acabado,le miras a los ojos,esperando encontrar algo de paz en ellos.

Te dice que no te preocupes,que te comprende y no deja de jurar que lo que te pasó fue traúmatico,que aquí,en este centro no te sucederá lo mismo.
No sabes porqué,pero decides creerle,no te queda otra opción,es increíble como puede hablar directamente a tu corazón.
Tras darle las gracias,le sonríes tímidamente,él te acaricia el hombro cariñosamente,y decides dar la conversación por terminada.
Te vas alejando,y esta vez,sientes ganas de llorar,no estás sola,aunque a veces te cueste creerlo.

Un año complicado que acaba con una sonrisa.

Esta entrada es la última del año 2010.
Un 2011 que pone fin a un 2010 complicado,podría decirse,al menos para mí,que sin embargo,acaba de la mejor manera posible,con reencuentros.Reencuentros con amigos que hacía muchísimo tiempo que no hablaba,no por alguna razón en especial,si no porque simplemente no coíncidiamos en el msn,y nos separaban los cambios horarios y el Oceáno Atlántico de por medio.
Pero sí,ayer por cosa del destino,se conectaron y pude hablar con ellos de nuevo y ponernos al día de los muchos cambios que han sufrido nuestras vidas.

También acabo el año,con amigos nuevos,amigos con los que nunca pensé que me hablaría,pero supongo que el tiempo pone las cosas en su sitio,y da la razón a quién en este caso la tenía,yo.

Pero lo más bonito,lo que me hace sonreír por encima de todo,aunque sé que no debería,es su contestación,las dos frases más bonitas del mundo,frases que indican que todo está bien,que ha vuelto a ser él,no sé por cuánto tiempo,pero que me hacen tocar el cielo.

Sé que no debo ilusionarme,y que lo que la gente dice eso de que entre nosotros dos hay algo más,me resisto a creerlo,no lo veo como lo veís vosotros,así que debo de estar ciega,o creeís que soy francamente estúpida , o es que mi querido amigo esconde muy bien sus sentimientos. Confieso que esto me preocupa un poco,al igual que un simple mensaje me haga tan irremediablemente feliz,pero no es el mensaje en sí,si no lo que significa,demasiadas cosas.

También dicen que lo estabas esperando,cosa que absolutamente ya todos parecen compartir,incluso personas que saben nuestras idas y venidas,si es así,resulta que soy muy previsible,y eso no puedo decir que me guste,ya que tú mi querido niño te estás aconstumbrando mal.

Mi familia se ha dado cuenta de que algo ha cambiado,que sonrío por cualquier tontería,y ya han comenzado a hacer preguntas,yo me dedico a dejar que comenten y cuando algo ya me implica directamente,a salir por la tangente y reír interiormente,sí,lo siento chicos pero soy realmente feliz y ni siquiera vuestros comentarios que intencionadamente haceís para que "entre al trapo" me harán cambiar la sonrisa que imborrable todavía permanece en mi rostro,desde el día 31 a mediodía.

Y si,cariño,tal y cómo tú has dicho,nos veremos a la vuelta,no iré a reprocharte nada,esta vez no,iré con ganas de abrazarte eso sí,pero siempre con tu permiso,aunque tu te reías cada vez que te lo pido.
Un besito y ¡feliz 2011 a todos!

Al final siempre llega el invierno...

¿Cuántas veces te has dicho a ti misma que lo vuestro era para siempre?¿Cuántas veces,te quedas mirando sus ojos castaños fijamente,admirándolos en silencio,mientras inconscientemente,coges vuestra fotografía entre tus manos,y con el dedo índice,repasas su silueta,con infinito cariño,como si realizar un movimiento brusco supusiera que el papel se rasgara o que se desvaneciera en el aire?¿Cuántas veces,has buscado su sonrisa pícara entre aquella marea de estudiantes que sin previo aviso se agolpan para entrar en el comedor?.¿Cuántas veces,has salido de clase,alegando cualquier pretexto y te has ido a hablar con él,cuando ya no podías más,cuando verdaderamente lo necesitabas?¿Cuántas veces has disfrutado haciendolo,a pesar de que luego tuvieras que aguantar las bromas pesadas de tus compañeros?¿Cuántas veces le has escrito,y te has sentido mejor,al ver que cada carta la recibía con tanta ilusión,y que sus ojos corrían veloces por el papel,impregnándose de cada palabra escrita,palabras que únicamente iba dirigidas a él?

Muchas.
Esa sería la respuesta a todas aquellas preguntas formuladas.

Mientras escribo esto,las lágrimas corren por mis mejillas,sin que yo pueda hacer nada por evitarlo.
Lo nuestro cambió de un año para otro,es cierto,al principio,creía que era cosa mía,o como sueles decir tú : Simples Coincidencias.... Pero resulta que no,la continua preocupación de mis compañeros de clase y algunos profesores,me recuerdan que es verdad,que alguna vez existió una relación mucho más fluída entre nosotros dos.Finjo que no me importa,que me resbala,o que ya no siento ningún sentimiento más allá de un aprecio profesional hacía ti,algunos días con más éxito que otros,todo hay que decirlo.

Pero... ambos sabemos que eso es MENTIRA ,que JAMÁS he sentido algo similar por NADIE y que de alguna manera,sea como sea te recordaré por SIEMPRE.

Ahora que estamos en fechas especiales quería desearte lo mejor,porque te lo mereces,sí, a pesar de que ya casi ni me dirijas la palabra al verme,o de que ni me mires como antes,a pesar de que ni tú mismo tengas la respuesta al motivo de este distanciamiento,como dicen algunos,que a diferencia de los demás si se saben nuestra historia,si es que se puede llamar así.
Yo prefiero sacar mis propias conclusiones,tal vez,me decida a felicitarte el Año Nuevo como el año pasado,tal vez a la vuelta de vacaciones hable contigo,o quizá me acerqué a ti,para pedirte que me devuelvas el colgante con forma de concha que te di para que aquella Semana Santa te acordaras de mí,y qué aún sigues conservando en tu poder.
Aunque hacerlo me DUELA muchísimo y marque un antes y un después en nuestra relación.
Tengo mis dudas,todavía sigo creyendo en un nosotros.Lo que si parezco tener claro es que al final siempre llega el pu * invierno.

Nota: ¡Felices Fiestas a todos!.Os Deseo lo mejor a cada uno de vosotros.

Tortitas con Nata y Sirope de Chocolate.

NOTA: No,no es una receta de cocina.Hoy hace 1 año y 3 meses que nos conocimos =).Gracias por comentar a los nuevos seguidores y a los veteranos.Sin vosotros,este blog no sería posible,por lo que GRACIAS ♥.Ahora os devuelvo los comentarios.

El Sol se colaba a través de la ventana,iluminando la habitación a oscuras.Dibujó un ángulo perfecto y se situó sobre la silueta dormida.Molesta,abrió un ojo y después,el otro.

Buscó a tientas,con la mano suspendida entre las sábanas,su cuerpo.Un ligero pero claro gruñido salió de sus labios al no encontrarlo.
Tal vez,se dijo,lo había soñado,no era la primera vez que le ocurría,muy a su pesar,aunque esto jamás lo admitiría en público.

Sin embargo,aquella noche había sido diferente,su aroma,con toda su fragancia, aún se podía casi tocar en la almohada,tan palpable,tan delicioso.Recordaba perfectamente el día en que lo había olido por vez primera,y recordaba también haber pensado que era irremediablemente pijo.Sonrió ante aquello.

Apartó las sábanas,y negando con la cabeza,como si con aquel sencillo gesto,estos pensamientos se desvanecieran tan rápido como habían venido, se colocó las zapatillas,y así,medio dormida aún,se dirigió a la cocina.

Lo que vio allí,la dejó de piedra,tuvo que apoyarse en el marco de la puerta y se frotó los ojos con las manos,para asegurarse de que no estaba soñando.
A pocos metros de ella,con expresión concentrada,el cabello despeinado y sin arreglar,y pequeñas partículas de harina en el rostro,se encontraba haciendo unas tortitas.

-No sabía que supieras cocinar...-comentó acercándose a él y abrazando su silueta por detrás.

Él sonrío,y la besó cariñosamente en los labios.
-Ignoras muchas cosas de mí...-comentó mirándola intensamente a los ojos castaños.

-Entonces,dejáme descubrirlas todas,cosas que nadie más sabe...-dijo con voz tentadora ella,mientras se llevaba su dedo índice a los labios y se relamía el sirope de chocolate,que allí llevaba.

Un nuevo beso unió de nuevo, aquellos 2 labios que aún sabían a amor joven y sincero,ella se encontró besandole despacio,al principio,sin creerselo,segundos más tarde con más pasión,y en un descuido,la harina que reposaba encima de la encimera, cayó al suelo.
Se agachó para recogerlo,claramente ruborizada,él sonreía,mientras intentaba en vano recogerlo,sin embargo,se irguió de nuevo y tiró la harina sobrante en el cabello de la muchacha,que se tiñó de blanco.Y cómplices,de aquel esxtraño juego que sólo ambos dos conocían,entre harina y harina se encontraban de nuevo,en un abrazo,en una caricia con mucho más significado que la anterior.

Miedo a perderte...

Es una sensación extraña,los escalofríos se apoderan de mi cuerpo,mi corazón late más deprisa,casi galopa en mi pecho,de modo vertiginoso,a un ritmo del cual no le creía capaz.Y mi respiración,se acelera,no recuerdo el momento en el cuál comenzó,pero para cuanto me percato,ya estoy hiperventilando.

Mis ojos se salen de las órbitas,doy pasos sin orden ni concierto, no sé adónde voy ni de dónde vengo.
Quiero gritar,gritar su nombre,hasta parecerme una palabra fuera de contexto,lejana y absurda,que carece de significado.

Grito con todas mis fuerzas.¡¡Vuelve!!.
Pero tú,apenas alzas la vista,sigues andando solo en aquella marea de gente,con los pensamientos puestos en otra parte,en otro lugar,con la mirada fija en los semblantes de la gente que camina a tu lado,no les conoces,sin embargo,compartes el mismo camino que ellos,y te vas alejando,poco a poco y más de mí.

Una lágrima recorre su curso,y en un hilo de voz,apenas audible vuelvo a pronunciar tu nombre,palabra que provoca que un torrente de emociones contenidas desemboque en un profundo llanto.

Una voz en lo más recóndito de mi cabeza,me dice que tengo miedo,que me creía más fuerte,ya que el miedo es un sentimiento de debilidad,y yo no lo soy.Sin embargo,ni siquiera me encuentro de ánimos para callarla.

"No debes tener miedo,siempre estaré contigo",como por arte de magia, esa frase acude a mi rescate,y insconcientemente miro hacía el horizonte,cierro los ojos,mientras una suave brisa juguetea con mi cabello oscuro.

-Llámame estúpida,si tengo miedo,miedo a perderte,miedo a no saber qué hacer con mi vida,en estos instantes,pero quiero creer que volverás,ya que en cierto modo,siempre lo haces,y porque una parte de mí ha volado contigo.Una gaviota vuela a lo lejos,roza con sus cortas patitas,el agua salada,y se pierde en el cielo nuboso.

NOTA:Siento la poca inspiración de hoy,pero ando algo estresada con los exámenes de Evaluación y ni siquiera tengo tiempo ni para ordenar mis sentimientos.Prometo volver con las pilas cargadas.Se os quiere.