Un adiós no,un hasta luego,por favor

Tengo miedo de decir adiós,aunque tan sólo para despedirse por un corto período de tiempo,tal vez sea una tontería pero creo que si digo adiós,significa no volver a ver a la otra persona,por eso prefiero un hasta luego.
Hoy,no he tenido oportunidad y me duele porque dijiste que vendrías a buscarme y que nos despediriamos hasta Septiembre,no dejo de pensar en esa promesa,y momentos antes en el que tú abriste los brazos para darme un abrazo,y yo me aparté.

No sé cuándo te veré,porque mis horarios escolares ahora se complican,no sé si te veré cruzar el pasillo con una sonrisa al verme,no sé si te acordarás de mi nombre estos meses,no sé tampoco si te acordarás de mis tonterías y de mis abrazos.Lo único que sé es que te echo muchísimo de menos,que cada noche agradezco a Dios el haberme permitido conocerte,que también miro tu fotografía y recorro con mi dedo índice tu silueta con infinita ternura,como si hacer un movimiento más brusco supusiera que se desvaneciera para siempre o el papel se rasgara.No sé que soy para ti,tan sólo sé que la gente habla a nuestras espaldas,y que creen que hay algo más,tal vez...¿Amistad?¿Complicidad?,no lo sé,porque la tienes a ella,ella que no le tendrá que decir a sus labios,que se equivocan que no te pueden besar.

Y que pese a nuestros malos momentos,ahora estamos bien,que lo único que realmente quiero es pedirte un abrazo de esos largos y apretados,con los que puedes hacerme olvidar el tiempo,y infundirme ánimo,ver tu sonrisa divertida al pedirtelo,y antes de separarnos darte un beso como agradecimiento.
Un abrazo y que me digas que todo está bien,que me esperas a la vuelta y que aunque tal vez te vea menos,me digas muy serio,como otras veces,que siempre vas a estar ahí para mí.

Un hasta luego,un hasta siempre,al menos por mi parte,cuidate chaval,ponte el cinturón cada vez que conduzcas,no salgas de fiesta hasta muy tarde,no bebas demasiado y que tu sonrisa jamás se borre,por mi parte,descansaré,y me iré a la playa,más tranquila si pudiera saber de ti.

VERANO

NOTA: Me acabo de dar cuenta que ha hecho recientemente un año que este blog comenzó,y me gustaría daros las gracias por todos esos comentarios llenos de ánimo y esperanza,por todos esos seguidores que se van uniendo.GRACIAS.Sin vosotros,esto,probablemente no sería nada. =).Intentaré subir más a menudo,ya que he acabado el curso y puedo disfrutar de más tiempo libre.

Tan sólo una palabra llena de ilusión y esperanzas,de nuevos proyectos.¿Quién no sonríe cuando alguien te pregunta sobre que harás este verano,adónde irás,o cuántos kilos has bajado este año con la operación bikini?Tan sólo una palabra que aunque cueste creer, ayuda a sobre llevar la rutina,que a los mayores les hace imaginar el descanso ya deseado,en la barra de aquel bar con la jarra de cerveza en una mano,y con la otra,sosteniendo el periódico del día siempre al amparo de aquel sol ardiente que nos acompañará durante tantos meses,del cual nos quejaremos al ver el calor que hace,pero que sin embargo,cuando desaparece y da comienzo a los primeros fríos todo el mundo echa en falta.
No obstante,nosotros,los jóvenes no pensamos precisamente en descansar,no.Pensamos en la ropa ajustada que ya a empezado a ocupar nuestros armarios,en dejar los libros de lado hasta Septiembre,los más afortunados.
En pasarse horas en aquella toalla,tumbada frente al sol o de espaldas,pensando en el bronceado tan extraordinario que vas a lucir a la vuelta de vacaciones,en las miradas de sana envidia de los otros,para así dejar de pensar en que claramente te estás muriendo de calor. Verano también ver al socorrista o chico que acaba de pasar y deleitarse con la vista.

Por las noches,acudir a las discotecas,donde la gente enloquecida,pareciendo querer así celebrar la esperada llegada de esa estación tan calurosa, baila al ritmo frenético de la música rave. Una masa compacta de cuerpos zarandeándose, golpeando al aire cada bpms que sus oídos escuchan.Oir rugir a la muchedumbre, animando al DJ a continuar su show de luces, efectos y sonido atronador. Bailar en el medio, donde los más locos bailan de una forma más agresiva. Sentir más la música, techno puro, saliendo del bafle para destrozar nuestros oídos. El sudor mezclandose con las fragancias, el alcohol con otras sustancias y brazaletes luminosos brillabo en la oscuridad. El caos del siglo XXI.

Sí,así es la palabra verano y lo peor de todo es que suena bien,demasiado bien.

Volver a la infancia.

Desde pequeña siempre te gustó la idea de poder volar,siempre soñabas con formar parte de otro mundo al que pudieras ir,con tan sólo desearlo,con ser aquella pequeña e inocente Wendy que acompañaba a Peter Pan de regreso de Nunca Jamás.

Esa es la verdadera magia de la infancia,una bonita etapa donde los únicos problemas que parecen realmente convertirse en quebraderos de cabeza era cómo conseguir aquel tazo de los Pokemón que casi nadie,sólo unos pocos elegidos tenían,donde ponerse el abrigo o el baby del colegio anudado al cuello,ya significaba que eras el nuevo Supermán.
Donde salvar a tus compañeros en el escondite era el acto más heróico del día,donde un abrazo significaba todo,o aquellas pequeñas aventuras en el parque jugando a las comiditas,ya era el claro principio de una vocación como cocinera,donde si llorabas porque ya debías irte a la cama,y tus padres te prometían que mañana sería otro día,tú le mirabas a los ojos,y te fíabas de lo que decían.

A veces,me gustaría volver a ser una niña,no es que no me guste la etapa que estoy atravesando ahora,soy consciente de que es díficil y bastante dura pasar por ella,pero no por ello,innecesaria.

Ahora miles de dudas se entremezclan en mi cabeza.
Los estudios,creo que el estrés se me nota en mi rostro,se acerca el fin de la E.S.O. y el comienzo del Bachillerato,y para qué negarlo,me da algo de miedo y respeto,ya son cursos mayores,por si fuera poco me he roto el escafoides de la mano derecha,sí,soy diestra,y sí todo en las pruebas que me hagan próximas se confirma,me veo todo el verano escayolada,con lo cual,haría los exámenes orales,algo que no se me da mal del todo,pero prefiero desarrollar el tema escribiendo,me da más tiempo a organizar mis ideas y tal vez,los nervios no se acentúan tanto frente al examen que ante la mirada atenta del profesor,que no te quita ojo mientras intentas acordarte de cada frase anterior mientras luchas desesperadamente por hilarla con la siguiente.

Él, es como los intermitentes de los coches,sí,me mata no saber si hoy estará bien o le dará el venazo de pasotismo que suele darle cuando se debe acordar de la promesa que él mismo dijo.
Pongamos un ejemplo,volví de Semana Santa y él vino a mi encuentro a darme la bienvenida,con aquella magnífica sonrisa,haciendo preguntas tales cómo estaba,si me lo había pasado bien o si había descansado.O esta misma semana,cuando acudí con una pequeña escayola vendada al colegio,se acercó a mí para preguntarme qué me había pasado.Dos días después,me pusieron una completa,y como tampoco puedo caminar con normalidad y voy en silla de ruedas,sin poder andar con las muletas como de constumbre,a vosotros ¿os ha preguntado?,pues ¡a mí tampoco!Un simple saludo y ya está.Claro que hay que contar,que yo tampoco me acercó a él,para que me firme siquiera la escayola,a pesar de que me lo había propuesto,de que había estado esperándole en el Hall a que hiciera acto de presencia,y cuando menos me lo espero...¡ZAS!Aparece y yo sin ser capaz de decir nada más,que un cortés saludo.
Me he propuesto hablar con él,cuando acabe los exámenes,veremos cómo acaba este objetivo.

Mis amigas,no tengo un grupo definido,me habló con algunas de mi antiguo grupo,sí,pero ahora no me importa irme con cualquiera al recreo,o en el comedor.Ya no,y si necesito estar sola,siempre tengo la biblioteca,no tengo prejucios contra eso.Ya no.La mitad de ellas,son unas cotillas que se acercan a mí al ver que mi querido "amiguito"me saluda,pero si creen que voy a soltar prenda para que luego lo divulgen y targiversen a mis espaldas,lo llevan claro.He cambiado,por si no se han dado cuenta.

Después de este pequeño resumen de mi monótona vida,he llegado a la conclusión que si me gustaría volver a ser una niña,vivir sin preocupaciones y bajar la Luna para que cada noche mis sueños me acompañen,eso sería lo más fácil,pero a veces,lo más fácil no es lo más acertado para nosotros ¿no?.
Ahora comprendo porque una amiga mía me llama Wendy y dice que soy una joven con corazón de niña,pénsandolo bien,tal vez tenga razón.

Dime,mi vida,¿qué pasó?

Hoy,día de despedidas.Día díficil porque no me gusta decir a alguien que quiero, que no la veré en un plazo de tiempo,aunque sea corto,como en este caso,Semana Santa.Sin embargo,es en días como estos cuando te das cuenta de quién verdaderamente te aprecia y quien tampoco merece tanto la pena.

Aunque ahora somos como extraños,tras nuestra última conversación, invadida de verdades a medias, y mentiras bien ocultas tras tu mirada posada en aquella pared desnuda de aquella habitación,sin atreverte,a posarla en la mía,como un vulgar cobarde,una vez más he comprobado que no está todo perdido,que aunque queramos finjir que no sentimos aunque sea un leve cariño, es en momentos como éste,cuando me doy cuenta de que,en el fondo me quieres,tal vez,de forma diferente,pero lo haces.
Esta vez era yo la que estaba borde y de hecho tenía pensado hablar contigo,pero para variar,al verte venir,olvidé completamente lo que iba a decirte y entre nerviosa y confusa me he despedido,jugueteando con mi colgante que colgaba del cuello,comtemplando tu sonrisa,mi favorita,la que hacía mucho que no veía,diciendo las típicas frases de "Pasálo bien, o ¿adónde te vas de vacaciones?".

Y entonces,ese gesto cariñoso, el que antaño utilizabas para decirme que todo iba bien,desde el hombro al brazo,una simple caricia que me obliga a mirarte a los ojos,un instante concedido de intimidad entre la gente que nos observaba en la entrada del colegio. Me hubiera gustado pedirte un beso,tal vez un abrazo,pero simplemente no podía,tenía miedo de ir demasiado rápido,así que lo deje pasar,quizás,lo haga al volver la semana que viene y tal vez entonces te diga lo que tenía pensado decirte,o tal vez, me mires desde lejos y no te acerques a mí de nuevo,mi vida,dime ¿qué pasó para que todo fuera tan distante?,dime ¿qué pasó para querer que todo termine? .

Y ahora puedo confirmar que es tu sonrisa la que me hace continuar,que al cerrar los ojos,es lo único que veo ahora,tu sonrisa y esa caricia,único regalo de un hasta siempre,de un hasta pronto.

Lo que nadie puede escribir,lo que te acercara hasta mí,y es que tu mirada sigue aquí,conmigo.

Miente,si puedes.

Nota: Mucho tiempo sin subir entrada,últimamente no tengo mucho tiempo para mí misma,el viaje de estudios se acerca y con él, los exámenes de la Segunda Evaluación y la entrega de trabajos,aún así siempre os he tenido presente.Gracias a los nuevos y viejos seguidores.¡Van creciendo día a día!Muchísimas gracias,espero que después de estas 2 semanas que vienen,que son estresantes pueda escribir más a menudo.=)

¿Cómo estás?Hace mucho que no me preguntan eso mismo,tanto que me he acostumbrado a fingir que estoy bien y a escuchar los quebraderos de cabeza de los demás.No me quejo siempre me ha gustado escuchar a las personas,hacer de sus problemas, los míos y si podía, aconsejarles lo mejor posible,pero bien es cierto que extrañaba que alguien me preguntara ¿Y tú,cómo te encuentras?.
La relación con las que antes eran mis amigas es de indiferencia y algunos comentarios y miradas de reproche,algo que duele y que es triste decir que me estoy acostumbrando,poco a poco,paso a paso.Me he refugiado en los estudios,y aunque siempre he estudiado y no he sacado malas notas,creo,que ahora estoy mejorando mucho,saco notables y sobresalientes,porque tal vez ahora mismo es lo único que me queda,mi única distracción.

Con él las cosas no son diferentes,el otro día le escribí una carta y me dijo,nada más darla,que me daría una respuesta,respuesta que aún estoy esperando,ayer me acompañó a la salida,del brazo,el suelo del comedor estaba totalmente húmedo,y él pegado a mis muletas como una lapa cuidando para que no me cayera,y su mano en mi brazo,debajo de la sudadera del uniforme podía notar sus manos frías contra mi piel cálida,sin embargo no intercambiamos palabra alguna,más allá de un gracias y un de nada.Maldito orgullo el mío y el suyo,basta decir que su actitud me duele,me molesta y por eso,tal vez no le dije nada referente a la carta,o tal vez es que yo sólo quiera buscar excusas.Siempre digo mañana,mañana hablaré con él y siempre ocurre algo que hace que desista en la idea.
Te ruego miente porque esta realidad me mata,prefiero que te inventes hoy una mentira,a saber que no hay mañana,miente y dime que no pasa nada,que no aspiro a más allá de una amistad,de un abrazo o que me dediques una sonrisa cada mañana.Esa sonrisa por la que yo me levantaba,día sí y día también,mi favorita,aquella que hacía dibujar en mis labios,una nueva.Una sonrisa,que me hacía sentir única,especial.Miente,si puedes,si aún te quedan fuerzas.

Recuerdos...

¿ѕaвeѕ lo qυe es deѕear тocar a algυιen,ѕιмpleмenтe rozarle y no poder нacerlo...?

Algo que detesto de la gente es que hable sin tener ningún conocimiento de lo que dice,hablar por hablar,aunque lo que estén diciendo carezca de sentido alguno.
Esto es algo a lo que en nuestra relación tenemos que hacer frente día a día,sacar fuerzas de flaqueza y hacer oídos sordos a los comentarios intencionados de las personas,cotillas que dicen que se preocupan por mi vida.Me gustaría decirles que estoy bien,que no se preocupen mí,que lo agradezco muchísimo,pero que no es algo que les incumba a ellos.Obviamente me gusta que me pregunten por ti,por un nosotros,pero que hagan el favor de informarse de toda la historia completa antes,y luego ya opinas.

Este es el motivo por el que tal vez,ahora no estamos tanto tiempo juntos,por lo que dirán,personalmente creo que ya es demasiado tarde para que hablen,que es demente hacer caso a la gente,pero también quiero comprenderte,estoy aconstumbrada a que me señalen al verme pasar y pregunten "¿Por qué andas así?",es duro pero te acabas aconstumbrando a los comentarios o a las miradas,no obtante no puedo pretender ni obligarte a que hagas lo mismo.

En momentos como este,me gustaría pedirte un abrazo y llorar en silencio,que me acaricies el hombro y el tacto de tus dedos,acto seguido, me provoque un escalofrío,besarte en la mejilla,y entre divertida y molesta decirte que tu barba incipiente,allí debajo de la mandíbula me pincha,y sobre todo oír ese característico "Marina,estoy aquí,todo va a ir bien,no tengas miedo".

¿Miedo?Miedo tengo de la relación entre mis supuestas amigas y la mía,miedo de ir a Londres y allí me hagan el vacío,pero por encima de todo,miedo a olvidar los recuerdos vividos y que la cantidad de cartas que te escribí,se queden guardadas dentro de un cajón,que se llenen de polvo,y que por el paso del tiempo cojan un color amarillento.Que sea lo único que quede de nuestra historia,de nuestro vínculo,
como alguna vez tú has dicho,miedo de que sean únicos testigos de lo que alguna vez vivimos.

NOTA: Hoy tu hermano cumple años...¡Felicidades V.!

Deseo...

Tic tac,tic tac,el familiar ruido de las muletas contra el suelo, que a menudo consigue ponerme cada vez más nerviosa, me recuerda lo que estoy a punto de hacer,los nervios se incrementan y me veo obligada a reducir el paso y coger aire profundamente,intentando sin éxito tranquilizarme.

-Se me debe oír desde el piso de abajo-pienso entonces,acelerando al vislumbrar aquella puerta al final del pasillo,olvidando la promesa que me había hecho a mí misma de ir despacio,de modo que me diera tiempo a pensar lo que tenía que decirle.

Sales al pasillo y me observas desde el marco de la puerta,notó el rubor y el calor que invade mis mejillas,sin embargo, esta vez,el frío,no es culpable.
Con un gesto indicas que pase,y así lo hago evaluando de nuevo aquella habitación donde hemos pasado tanto tiempo juntos,aquellas paredes blancas que han oído tantos reproches,aquellas paredes que casi me han visto llorar,aquellas paredes que han visto la manera de buscar y acariciar mis manos entre las tuyas,aquella habitación que ha oído tantas promesas rotas,y a la vez hermosas.Nada,ha cambiado,no aparentemente,la misma mesa circular en el centro y 4 sillas alrededor de ella,es lo primero que consigue atraer mi mirada,tras dejar las muletas en el suelo,me siento en la silla de siempre,te colocas detrás mío y me arrimas entonces,un gesto romántico que me hace sonreír,aunque algunos días y en algunos momentos me den ganas de matarte.

Te echó a la cara lo que me molesta de ti,y tú lo asumes.Las lágrimas comienzan a salir de mis ojos,y me abrazas,explorando mi espalda con tus manos,deteniendote en el cierre del sujetador un instante.
No sé que estoy haciendo ahora,besándote en el rostro explorandolo poco a poco,acercando mis labios a los tuyos,pequeño territorio prohibido.
Te deseo,y lo sabes,no obstante eso no me asusta,en mi cabeza se entremezclan recuerdos e ideas nuevas,susurras que no tenga miedo,que siempre estarás conmigo,y no sé por qué pero el tono de tu voz y la sinceridad que muestran tus ojos,me hacen creer en ti,sonríes y poco a poco nos vamos entregando el uno al otro,y pensar que somos tan diferentes,que vivemos en el mismo mundo,hablamos la misma lengua y estamos alumbrados por la misma Luna,durante un instante,nuestras pequeñas diferencias no parecen existir porque estamos juntos,a pesar de todo....estamos juntos.

REBÉLATE

¿Alguna vez has pensado que ya no puedes más?¿Has sentido que las fuerzas para seguir adelante te flaquean?¿Que no hacen más que salirte problemas que no estabas buscando?La gente dice que son malas rachas presentes en la vida,que desaparecen tan pronto como han venido,pero creo que el fin de la que atravieso actualmente,está tardando en llegar.

Tengo la sensación de que la senda que sigo a la que comúnmente todos llamamos Vida,no hace más que presentarse díficil,dura y escarpada.Nadie dijo que fuera fácil,eso es cierto,pero cuando parece que he dejado un problema atrás,aparece otro oculto tras la siguiente esquina,y tropiezo y me caigo,recuerdo que debo luchar por levantarte,que soy fuerte y que nada ni nadie logrará borrar mi sonrisa,sí,pero cuando me veo lo suficiantemente confíada,en el último momento ocurre un brutal destello,que me hace tambalearme y de nuevo caer, y bizca me levantó,luchando cada día,intentando buscar una solución entre la niebla,entre toda aquella gente,que te observa de arriba a abajo haciendote la ficha, incluídas mis amigas,aquellas que creía que me comprendían.

Tengo ganas de llorar,muchas,sin embargo,aquí estoy,mordiendo mis labios,y forzando una sonrisa,me dan ganas de romper con todo,de rebelarme,de no dar explicaciones a nadie,porque he descubierto, que la gente puede ser muy falsa y que no aconsejable fíarte de nadie,aunque tengaís muchas cosas en común.

Quiero salir a la calle y desmelenarme,no permitiré que piensen que una de las razones por la que me estoy planteando seriamente ir al viaje de Fin de Curso, es precisamente eso,el miedo a que me hagan daño,otra vez. Ojalá fuera conmigo, alguien conocido,alguien que a la hora de empujar la silla de ruedas,no me sienta una obligación,ni un mísero paquete con el que deben cargar a todas horas, alguien como él.Niego con la cabeza,ahora no quiero pensar en ello,quiero rebelarme,sentir el gélido viento y mis recién cortados cabellos contra el rostro,sentir la punzada de dolor cuando me haga el piercing en el ombligo o en la nariz,y perderme en en lo más profundo de las calles de Madrid.

NOTA: Horror de entrada,inspiración 0

No estás sola....

Un día más te diriges al colegio.Tu madre conduce,mientras en la radio ponen varias canciones que tú normalmente tarareas de memoría,sin embargo,hoy no,no estás de humor,además,sería una falta de respeto,ya que tu madre te está reprochando tu comportamiento de los últimos días. Suspiras y posas la mirada en el cristal,intentando aguantar las lágrimas,sabes que tiene razón,y aunque no sirve como excusa,estás pasando un mal momento.
Te cambiaste de colegio porque tus compañeros comenzaron a meterse conmigo,empezó como una tontería,y al final tuviste que denuciarles,y ahora,aquí,estás de nuevo,reviviendo la historia,te preguntas el porqué una y otra vez,lo pasaste y lo sigues pasando realmente mal,aún no lo has superado del todo,tienes miedo de vivir lo mismo,si al menos pudieras comentarlo con alguien...

El colegio,de improviso aparece detrás de la esquina,ya una vez aparcado,sales del coche,más veloz que de costumbre,te cuelgas la mochila a la espalda y coges las muletas que la conductora te tiende,es entonces cuando una lágrima se te escapa y sigue su curso,delatandote.
Tu madre,al ver que no estás precisamente lo que se dice bien,decide acompañarte hasta la cafetería,no sin antes avisar a los profesores de que te retrasaras por problemas personales,te sientas en aquella mesa apartada junto a ella,que te ofrece el vaso de leche caliente,al cogerlo,te das cuenta de que te tiemblan las manos,te comienza a hacer preguntas y al final sugiere,decide que debes hablar con él,a lo que tú te niegas,pero para cuando te quieres dar cuenta,ya has apurado tu vaso de leche y estás en el mismo aula que él,junto con tus compañeros que han llegado tarde.

Al final de la clase,te acercas entre dubitativa y nerviosa,él sin embargo,haciendo gala de la misma tranquilidad de siempre,acerca una silla vacía y te dice que te sientes a su lado.
Obedeces y aprovechando que ya no hay nadie más,le dices que deseas hablar con él,que te de un día y una hora,lo dices con un tono frío,algo distante y para tu sorpresa él pregunta si tienes clases.Asientes con la cabeza,y algo sorprendida porque ese hecho no parezca inportarle,comienzas a contarle aquello que te atormenta.Él es una de las pocas personas que sabe tu historia,y todo lo que pasaste en el otro colegio.

-A lo mejor son tonterías...-te atreves a decir para intentar quitar el hierro al asunto, o con más probabilidad creer lo que acabas de afirmar.
Él te mira a los ojos,y de nuevo,sientes la electricidad que recorre tu piel al hacerlo.
-No son tonterías,si a ti te importan.¿No?-dice nombrando tu nombre,en tono serio y calmado,sonríes interiormente,tentada a abrazarle o a pegarle por que no te hubiera hecho caso alguno,ni siquiera un simple saludo desde que comenzaron las clases.No obstante,te quedas allí parada sin saber que hacer a continuación,diciendote a ti misma que debes tranquilizarte,y como si nada sigues contandole el resto de la historia,una vez has acabado,le miras a los ojos,esperando encontrar algo de paz en ellos.

Te dice que no te preocupes,que te comprende y no deja de jurar que lo que te pasó fue traúmatico,que aquí,en este centro no te sucederá lo mismo.
No sabes porqué,pero decides creerle,no te queda otra opción,es increíble como puede hablar directamente a tu corazón.
Tras darle las gracias,le sonríes tímidamente,él te acaricia el hombro cariñosamente,y decides dar la conversación por terminada.
Te vas alejando,y esta vez,sientes ganas de llorar,no estás sola,aunque a veces te cueste creerlo.