Miedo a perderte...

Es una sensación extraña,los escalofríos se apoderan de mi cuerpo,mi corazón late más deprisa,casi galopa en mi pecho,de modo vertiginoso,a un ritmo del cual no le creía capaz.Y mi respiración,se acelera,no recuerdo el momento en el cuál comenzó,pero para cuanto me percato,ya estoy hiperventilando.

Mis ojos se salen de las órbitas,doy pasos sin orden ni concierto, no sé adónde voy ni de dónde vengo.
Quiero gritar,gritar su nombre,hasta parecerme una palabra fuera de contexto,lejana y absurda,que carece de significado.

Grito con todas mis fuerzas.¡¡Vuelve!!.
Pero tú,apenas alzas la vista,sigues andando solo en aquella marea de gente,con los pensamientos puestos en otra parte,en otro lugar,con la mirada fija en los semblantes de la gente que camina a tu lado,no les conoces,sin embargo,compartes el mismo camino que ellos,y te vas alejando,poco a poco y más de mí.

Una lágrima recorre su curso,y en un hilo de voz,apenas audible vuelvo a pronunciar tu nombre,palabra que provoca que un torrente de emociones contenidas desemboque en un profundo llanto.

Una voz en lo más recóndito de mi cabeza,me dice que tengo miedo,que me creía más fuerte,ya que el miedo es un sentimiento de debilidad,y yo no lo soy.Sin embargo,ni siquiera me encuentro de ánimos para callarla.

"No debes tener miedo,siempre estaré contigo",como por arte de magia, esa frase acude a mi rescate,y insconcientemente miro hacía el horizonte,cierro los ojos,mientras una suave brisa juguetea con mi cabello oscuro.

-Llámame estúpida,si tengo miedo,miedo a perderte,miedo a no saber qué hacer con mi vida,en estos instantes,pero quiero creer que volverás,ya que en cierto modo,siempre lo haces,y porque una parte de mí ha volado contigo.Una gaviota vuela a lo lejos,roza con sus cortas patitas,el agua salada,y se pierde en el cielo nuboso.

NOTA:Siento la poca inspiración de hoy,pero ando algo estresada con los exámenes de Evaluación y ni siquiera tengo tiempo ni para ordenar mis sentimientos.Prometo volver con las pilas cargadas.Se os quiere.

Perdona si te sigo necesitando.

Querido Amigo:
No sé si estoy haciendo lo correcto a la hora de escribirte esto,pero sé que probablemente, si lo pienso mucho más,me arrepentiré.
Así que me dejaré llevar por la locura del momento,esa misma por la que aquella vez te tuve que pedir disculpas,esa misma que a veces hace que la persona reflexiva que llevo dentro,(según los que me conocen),se pierda dentro de mí,se aleje a una velocidad de vértigo y no conteste a mis gritos desesperados,gritos que exclaman que vuelva a dónde pertenece, y de paso a una chica salvaje,distinta,jovial y apasionada,movida por un espirítu y determinación adolescente.

Dices que no piense,que pensando sólo consigo sacar conclusiones precipitadas de las cosas,tal vez tengas razón,pero también te digo que si no pienso no soy persona,y que tú,tú eres el que me das motivos para pensar cosas extrañas,y quizá inciertas.Pues te recuerdo que guardas silencio,a la mayoría de mis incertidumbres,posiblemente porque ni siquiera tú sabes la respuesta,y al fin y al cabo,no te haga sentir nada.

Es posible que al ser el primer chico que estaba pendiente de mí,fuera de mi entorno cercano o familiar,dadas mis circunstancias físicas,haya contribuido a que me enamorara poco a poco,y más y más de ti,y el que no seas precisamente El Jorobado de Notre Dame,hizo el resto.No lo sé con certeza,no creo saberlo nunca,a decir verdad.
¿Cómo era esa frase?Ah,sí. "El corazón tiene razones que la razón no comprende"
Para mí,fuiste y eres una pieza importante de mi rompecabezas,y a pesar de que me gustas,desde la primera vez que posé mis ojos sobre los tuyos,siempre te he tratado con el máximo respeto.Hemos compartido buenos momentos: abrazos,carreras con la silla de ruedas, intercambio de caricias en las manos,colgantes, sonrisas...y también no tan buenos: enfados,discusiones,y lágrimas.

Cada vez que camino por "nuestro sitio",aquel poyete o aquella habitación en el primer piso,donde compartimos tanto,siento como si una una parte de mí faltara,los recuerdos me golpean,y me siento sola,muy sola.Probablemente,como dicen mis amigos,es mejor que pase página y olvide,pero es díficil verte cada día y sentirte tan extradamente lejos,sin saber el verdadero porqué de todo esto.

Hoy vengo a decirte que perdona si soy egoísta y te sigo necesitando,perdona si todo esto me duele,y perdona si a pesar de todo yo te sigo llamando Amor

Volver a empezar...

Nunca había imaginado que hubiera un final,creía que estaríamos juntos para siempre,aunque eso supusiera mucho tiempo.Después de casi 1 mes de incertidumbre,he sabido el por qué de ese distanciamiento entre nosotros,no por ti,y eso es una de las cosas que se podría decir que me ha dolido.

Pensaba que teníamos confianza,complicidad.Sí,te solía contar todo,cosas que nadie más sabe,problemas que en mayor o menos medida me afectaban,y tú,siempre me aconsejabas,con la sabiduría y la experiencia que te hace ser un poco más mayor que yo.Eras mi Pepito Grillo ,mi Samur,ya que sólo podía llamarte o escribirte un sms si me encontraba mal,mi Superman,aquel que decía que no tuviera miedo,que siempre estaría conmigo.La persona que se reía cuando le pedía un abrazo,aquella que se enfadaba cuando no me comía todo lo del plato,o aquella que ponía la misma cara de ilusión, que los niños ponen cuando van a abrir sus regalos la mañana de Reyes,cuando le escribía una carta.Sí,eras todo eso y mucho más,no sé cómo ni por qué pero comencé a enamorarme,poquito a poco, sin pretenderlo,te comencé a llamar secretamente Amor.

Lo cierto es que todo iba sobre ruedas,a pesar de que me tuviera que callar y fingir muchas cosas.Me costaba llegar al colegio y no darte un beso por las mañanas,me costaba no decirte que te necesitaba a mi lado en todo momento o que te echaba de menos los fines de semana...Pero,lo que más me costaba era pensar que no podía coger el móvil,y mandarte un sms deseándote buenas noches a la hora de irme a acostar,pero todo eso valía la pena cuando al día siguiente te veía y me sonreías.De ese modo sabía que todo iba bien,que eras mi amigo,que podía contar contigo y tú conmigo.

Sin embargo,no sé exactamente cuándo ni por qué todo ello cambió.Comencé a verte mucho menos,y cada vez que nos cruzamos,apenas nos saludamos.Pasé de ser una amiga con derecho a abrazo y a beso en la mejilla,a ser una presencia a tus ojos.

Mi trabajo me costó convencerme a mí misma para preguntarte la razón de nuestro distanciamiento,y una tarde a la salida de clase,movida por una determinación y energía impropias,hablé contigo.En lugar de tranquilizarme,sirvió para preocuparme un poco más de lo que ya estaba.

No obstante,ayer hablé con uno de tus amigos,y me confesó lo que pasaba.Debo admitir que me sorprendió porque ya ni nos saludamos al vernos,ni mucho menos te llamo al móvil o al fijo de casa,por no hablar de los mensajes privados en el Tuenti o las cartas que a veces,te solía escribir.

Necesitas TIEMPO,tenemos que VOLVER A EMPEZAR DESDE 0,POCO A POCO,COMO SI NO NOS CONOCIÉRAMOS...,duele,ya que es como si renegaras de lo que ambos vivimos,finjir que nunca ha existido, o lo que es peor que no nos conocemos.

¿Sabes?No me arrepiento de nada,absolutamente de nada,lo que viví contigo me gustó muchísimo y sólo espero que si por lo que sea no vuelve a ser como antes, te pido que recuerdes todo aquello,que pudimos ser y no fuimos...

Otoño....

De pequeña siempre le había gustado el otoño,le gustaba notar la suave brisa que ya comenzaba a ser más fría,el sonido de la lluvia al caer,y sobre todo perderse entre los árboles,con aquel aire inocente, que pese a los años no ha perdido, siempre con aquella sonrisa en los labios,el único ruido que la delataba era el crujir de las hojas caídas a su paso.

Ahora, sin embargo,todo ha cambiado,a sus 16 años ha visto y padecido demasiadas cosas que no debió ver a una edad tan temprana,eso le ha hecho madurar y ser más fuerte,pero también la ha obligado a cambiar.
Le cuesta más abrirse a la gente y confíar.
Tiene miedo,se le nota en los ojos,pero es tan orgullosa que jamás lo reconocerá.

Cierra los ojos con fuerza,notando como el viento juguetea con su cabello oscuro y lo lleva hacía su rostro,con facilidad,sin apenas esfuerzo.

Imagina que poco a poco sus pies se separán del suelo,se siente más ligera,y pronto,busca el lugar idóneo,el paraíso,aquella isla perdida en aquel mar de monotonía,y se aleja poco a poco,sin dar cuentas a nadie,dispuesta a disfrutar al máximo de aquella ansiada y desaconstumbrada libertad.Aquel familiar cosquilleo se apodera de su cuerpo,como siempre que se deja llevar,y justo en aquel momento en el que ya se dispone a dejar su imaginación volar...

Una mano la agarra con fuerza cuidándose mucho no lastimarla,pero sí con la fuerza suficiente como para obligarla a abrir los ojos.Molesta,abre uno y después el otro,dispuesta a sermonear a la persona que la ha hecho volver a la cruda realidad.
Un pequeño músculo tira allí en la comisura de sus labios y de forma casi imperceptible,se curva levemente al principio,más rápido después,y como resultado de esa pequeña obra de arte,aparece,una sonrisa blanca e inmaculada.

-¿Qué haces aquí?-pregunta con un deje de sorpresa en la voz.

Él,haciendo gala de esa íncreíble capacidad de tener todo bajo su control y aparente tranquilidad,sonríe,guardando la calma.

-Pensé que tal vez pudiéramos hablar un rato...-responde sonriendo todo a su vez.
Ella,entrecierra los ojos,suspirando pesadamente,como si aquello que fuera a decir a continuación,le costara horrores,se obliga a sí misma a callar el ritmo de su alocado corazón,pensando que él,ya está cogido,y que ni siquiera debería mirarle de aquella forma,no debería...

Pero todo lo que acierta a hacer,es acercarse más a él, y tras mirarle a los ojos un instante,y bajar la mirada a sus labios,le besa,suavemente al principio,casi sin atreverse a rozar sus labios con los suyos.

-Tengo novia...yo...-acierta a decir la primera vez que ambas partes del cuerpo se rozan,sin embargo,la besa delicadamente,correspondiéndola.
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Como cada mañana,el despertador suena a las 7:30 de la mañana,con un gruñido,la chica aparta las cálidas y blancas sábanas de su cuerpo,y se incorpora,observando por la ventana,una brisa fresca otoñal y hojas caídas en las aceras,y comprende que ha ido un sueño y entonces es cuándo se promete que algún día todo aquello sucederá.

Abrázame...

Ahora que estás muy lejos...,que hemos perdido todo,la complicidad que nos unía,aunque tú digas que no,que sigues estando ahí para mí,lo cierto es que ya nada es como antes.

Mentiría si dijera que no te extraño,que no te necesito,más que nunca,si es que alguna vez he dejado de hacerlo,extraño nuestras conversaciones,hablabámos de todo,sin tapujos,porque no había secretos entre nosotros,extraño la sonrisa que me dedicabas, al verme frente a la puerta del colegio,extraño oírte pronunciar mi nombre,palabra que me parecía la más hermosa del mundo cuando salía de tus labios.

Extraño oír tu risa abierta y natural que se me antojaba como el ruido que hace el agua de una cascada al caer,extraño que vinieses corriendo desde la otra punta del pasillo o de la misma habitación,al verme tirada en el suelo,que me ofrecieras tu mano y me levantaras ante mis inutiles esfuerzos por ponerme de pie enseguida y acto seguido oírte decir: "Marina,no me seas bruta" ,y te ofrecieras a acompañarme al médico.
Extraño que con sólo mirarme a los ojos,supieras cómo me encontraba,con tan sólo una mirada,sin preguntar nada bastaba con que sostuvieras mi mano extrañadamente cálida entre las tuyas,y la acariciaras cariñosamente,evitando así con aquel sencillo gesto que rompiera a llorar.

Es curioso también,como un abrazo tuyo puede cambiar el mundo y dibujar en mi rostro una sonrisa.

Se me hace extraordinariamente complicado seguir mi vida sin ti,a pesar de que lo he intentado,pero sólo logro que las lágrimas caigan de mis ojos.Necesito un abrazo,lo sé,sentarme contigo y hablar de cosas banales y sin importancia,necesito saber que lo que estoy viviendo,esa indiferencia,es producto de una pesadilla de la que ansio despertar.
Abrázame ahora,Abrazáme y no me digas nada...sólo abrazáme...

Sabor a ti...

Las nueve de la noche.Estás a punto de llegar,y de tan solo pensarlo,una sonrisa de forma involuntaria,se dibuja en mi rostro,como siempre que te veo,como siempre que te escucho,como siempre que te pienso.

Resulta extraño comprobar cómo puede cambiar de opinión una persona,sí,siempre ha sido algo que me ha sorprendido,capaz de dejarme sin palabras.
Y aunque yo casi siempre suelo ser fiel a mis principios,yo también decía que JAMÁS me enamoraría,o que en su defecto que nunca llegaría tan pronto.

Ahora,sin embargo,después de un año,no sé si estoy preparada para sentirme así,es una sensación extraña,me siento más fuerte,más protegida,llena de vida,y aunque esto no deja de darme miedo,me gusta la sensación,aunque me asuste que ya no soy capaz de imaginarme una vida sin él,sin sus conversaciones,sin que se toque la oreja cuando está nervioso,o su sonrisa al pronunciar mi nombre.

El sonido de las llaves en la cerradura,de golpe,me devuelven a la realidad.
Empujas la puerta, y me abalanzó sobre ti,rodeó con mis piernas tus caderas,exactamente igual que una cría de mono se abraza a su madre.Busco tus manos,tu sonrisa,tus labios,sí,allí están,sonriendo de medio lado ante la escena.
Y los beso,con suavidad al principio,con más pasión después,abandonandome al momento,besos que saben a miel y a caricias,a amor sin barreras.

Una idea de asalta: ¿Cómo he podido vivir sin ti hasta ahora...? .
Niego con la cabeza,como si con aquel sencillo gesto aquel pensamiento se pudiera desvanecer tan rápido como ha aparecido.
Ya nada importa verdaderamente porque estoy contigo...,y lo mejor de todo es que ahora,tengo en mi cuerpo impregnado sabor a ti...

Ganas de Llorar...

13 de Septiembre.
Primer día de colegio,mires dónde mires,hay gente que se abraza feliz de reencontrarse,y se apresuran a contarse en un tono, quizá del necesario,los últimos contilleos,aventuras y desventuras del verano.

Ella,camina entre la gente,con la mirada perdida,no sabe cómo reaccionar cuando le vea,una parte de ella quiere arrojarse a sus brazos,y preguntarle cómo se encuentra,y abandonarse...

La otra,no desea verle,se encuentra aún muy dolida,las palabras aún las tienes grabadas a fuego en su mente y se clavan como puñales en su joven e inexperto corazón.

Una lágrima resbala por su rostro,siente una opresión en el pecho y un nudo en la garganta imposible de asimilar.

El día pasa lento y no le ve. Y en un susurro,para sí misma dice:

- No quiero estar sin ti...